sábado, 21 de junio de 2014

Hatepost necesario.

Muchas veces nos golpean a diario noticias que, a chorrito suave o a baldazo bien puesto, van llenando nuestro nivel de tolerancia al valeverguismo, miseria humana e involución del homo-sapiens. Y cuando llega la gota que colma el vaso hay que descargar esa rabia y deseos que se cumpla un Ragnarok aplicable a cojundos, mentecatos y otros que no debieron pertenecer a la raza humana para empezar.
Esta semana se presentaron dos hechos no relacionados entre ellos pero cuyos protagonistas encabezan el desfile diario de elementos meritorios a que baje a 600 kms por hora un cometa y los vuele de la existencia terrenal para siempre.
1. JUSTIN BIEBER SE ENTREGÓ A ESTUDIOS BÍBLICOS:
De acuerdo a un dato proporcionado en twitter por la amiga Chica Migraña, el sobrevalorado muchacho majadero artista juvenil que más de una vez ha conocido las penurias de la cana (en buen romance, le dejaron el cagalar como una margarita florecida), aparentemente arrepentido de haberle entrado con desenfreno a la perica, dama blanca, huevadilla, vandalismo e irrespeto a sus fans; busca ahora reflexión y rumbo en el "buen" libro.
Claro que mucha gente, sobre todo sus beliebers cabeza hueca fans femeninas estarán de plácemes con esta noticia, y aducirán que su adorado bajo la batuta de diosito sánchez será tan santo como los que murieron en la hoguera cantando aleluyas mientras les revolvían las tripas con hierros candentes (oh, sí).
Mi respuesta? ME VALE VERGA.
"Escupo a mis fans, vandalizo, lanzo canciones de a bolsa, me miden cinco negros el aceite, como ídolo de adolescentes soy un mojón atravesado... pero todo eso se soluciona leyendo la biblia! DERP"

Este mozalbete imberbe y pazguato se fue por el camino fácil que tantísimo delincuente opta para dar una imagen que está bien regeneradoshhhh. Agarra un nuevo testamento, se pone camisa y corbata (préstamo de algún familiar) y se trepa a la buseta más cercana a proclamar a cuatro vientos que jesucristo salvador lo sacó del mundo inquino y oscuro de la droga, el alcohol, el sexo y la delincuencia. Se termina el horario de rehabilitación, aflojamos la corbatita, guardamos en el velador el texto sagrado y a continuar la guevadilla.
En otras palabras PURO TEATRO esa mierda que leyendo la biblia uno se regenera, el deseo de mejorar proviene de uno mismo, decirse bien claro YA NO MÁS DE ESTA GUEVADA y lo más importante CUMPLIRLO. Si ponerse a hojear ese montón de citas e historias mitológicas tergiversadas por 2000 años fuera la clave para superar las fallas, este mundo (por lo menos el occidental y cristiano) sería un paraíso en tierra. Robaste y te triqueaste? Lee la biblia. Violaste y descuartizaste? Lee la biblia. Eres narcosicario y lo único que tienes en tu IPad cachineado son los mejores éxitos del gentuzón? Lee la biblia.
Lo más probable es que antes que el 90% de las beliebers pendejas terminen de restregarse un póster con la imagen de ese mamalante, celebrando su salida "del mal camino", el niñito Bieber habrá estrellado su carro frente al coro de niños cantores de una iglesia adventista, mientras iba triquijumo sobándole la entrepierna a alguno de sus cacheros. VAMOS CUÁNTO.

2. PITBULL RECIBE UN TÍTULO HONORÍFICO DE UNA UNIVERSIDAD POR SU APORTE A LA CULTURA.
"En su cara, Rockwarriors! Chúpensela y DALE!!"

Como puse en el twitter cuando me enteré de esto: #NOSFUIMOSALAVERGAENMETROVIATROLEBUSYSINQUENEBOTNOSMUESTREELCAMINO
Ni todos los facepalms del mundo sonados simultáneamente pueden equiparar el grado de miseria y náusea que provocó esta noticia.
Una cosa es que este pulgar con gafas de sol sepa vender su mierdita como pan caliente ante la chusma ávida de tres o cuatro acordes repetitivos y cada 3 palabras un DALE! gritado. Una cosa es que cabezas hueca como tantos presentadores de farándula (ya ni hace falta especificar nombres) glorifiquen y pongan en pedestal cada pedo tirado de este pelafustán. Una cosa es que hayan convertido en algo tan serio como la apertura de un mundial de fútbol (hecho que igualmente me vale verga, soy un orgulloso Grinch del Mundial) en un show digno de verse más bien en la novatada de la católica o cualquier tarimazo de Bucaram o Lucio, PERO NO ANTE TODO EL MUNDO. Una cosa es que este, junto a la otra tracalada de delincuentes ex-presidiarios y recogecoles en vida anterior hayan tergiversado la imagen del latino como una masa de curvas, tetas, nalgas, vaginas mojadas, pectorales y abdominales definidos y que pasen 23/24 horas del día en tiradera o aspectos relacionados al culeteo (igual que el paria de Villarroel tergiversó al montubio).
Pero otra cosa, y vaya que me enfatizo en OTRA COSA, es que esta universidad de Miami (tienen de tarea revisar su ranking entre todas las U estadounidenses, y eso que he visto noticias que tienen unos logros académicos notables) no se le ocurrió mejor cosa que TITULAR a este baldón de la música "por sus aportes a la cultura".
Perfecto, me cago en dios y en la iglesia! Por favor Universidad de Doral, no olviden también otorgar a Galito Lara un honoris causa como símbolo de honra y cumplimiento a la ley!! De paso otro honorario a Mery Zamora por su invaluable papel en la educación nacional, y ya que estamos, un título a Delfín Quishpe por la excelente promoción de la cultura e imagen del ecuatoriano promedio!
Sí señores y señoras/itas, estamos en caída libre a la miseria cultural mundial y una hecatombe de valeverguismo. Rueguen se cumpla cada nueva advertencia panderetera de apocalipsis, porque bien nos hace falta.
Tofu-sensei.